Люди влюбляются, женятся и… разводятся. И если с первым и вторым все легко и просто, то последнее обычно доставляет обоим партнерам, независимо от того, кто от кого ушел, много переживаний. По данным Росстата, ежегодно в России разводятся около 600 тысяч человек, а в Ярославской области примерно 5 тысяч.
Однако статистика скучна и цинична, тогда как для каждой отдельной супружеской пары развод – огромная трагедия, связанная с разрушением семьи, потерей себя и вытекающими из этого ссорами и разделом имущества. Прогород поговорил с двумя психологами из Ярославля о том, как распознать психологического насильника, почему женщины и мужчины переживают развод по-разному, и стоит ли сохранять брак ради детей.
Почему люди разводятся?
Самые частые причины развода, с которыми обращаются к психологу и телесно-ориентированному терапевту Татьяне Богатиковой, – это абьюз: психологическое, физическое, сексуальное и экономическое насилие в семье. На втором месте — измена. А бывает, что сочетается и первый, и второй пункты вместе.
– Тяжело потому, что развод – это утрата, – поясняет психолог. – Утрата своей идентичности (кто я теперь?), части семейной истории, общих друзей, знакомых; изменение статуса, ритма жизни, возможно, уровня достатка, возможности общаться с детьми как прежде. Человек в процессе проходит все стадии горевания: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. В норме горевание занимает до 1 года. Если процесс затягивается, то можно предположить патологическое горевание.
Татьяна отмечает, что решить проблему и предотвратить развод можно только в том случае, если оба партнера готовы к диалогу и компромиссу. Однако есть ряд сигналов, которые предупреждают человека об опасности продолжения отношений.
– Если человек находится в отношениях с абьюзером, в зависимых/созависимых отношениях, то он борется со своей собственной зависимостью от страданий, от эмоциональных качелей, которые создаёт партнёр, – поясняет Татьяна. – Это очень похоже на ту историю, которая переживалась в детстве. В этом случае нужны намерение и волевое решение выйти из таких отношений, а также смелость признаться себе, что я зависимый человек. Любовная зависимость имеет такую же природу, что и любая другая. Это все равно, что бросить пить. И мы помним, что алкоголик никогда не признается в наличии проблемы со спиртным. Но! Такие отношения отрезвляют и пробуждают к жизни, если человек вовремя уйдёт.
Как вычислить психологического насильника?
Абьюзеры не меняются, утверждает психолог, но жертва в 100% случаев будет пытаться сохранить отношения из-за сковывающей надежды на то, что партнер рано или поздно изменится. По каким маркерам можно понять, что ваш партнер — психологический насильник?
- Обесценивает и постоянно критикует вас;
- Игнорирует ваши потребности в отдыхе, питании, развитии и так далее;
- Пытает молчанием;
- Использует экономический абьюз: например, вы в декрете, супруг не дает вам деньги на еду, принадлежности для новорождённых, понимая вашу, возможно, временную зависимость от него;
- Втягивает в ваши конфликты третьих лиц: друзей, родственников, коллег;
- Патологически лжет;
- Завидует вашим успехам;
- Манипулирует чувством вины и стыда: «Как тебе не стыдно? Все из-за тебя!»
- Изменяет;
- Не помогает, когда вы уязвимы: заболели, потеряли работу и прочее;
- Неспособен сопереживать, ведет себя холодно;
- Принуждает к сексуальным экспериментам, которые для вас недопустимы;
- Проявляет немотивированную агрессию;
- Исчезает с определённой периодичностью;
- Меняет тему разговора или отказывает в беседе, когда это необходимо;
- Использует ваши уязвимые места (травмы, комплексы) с целью подчинения;
- Стремится к власти;
- Изолирует – если у вас не осталось друзей и родственников, потому что «они плохо на тебя влияют».
При этом не стоит забывать, что абьюзером в отношениях могут быть как мужчина, так и женщина.
«Мужчины страдают после развода в два раза чаще»
Итак, вы приняли решение развестись. Скорее всего, переживать из-за этого решения будут оба партнера. Однако Татьяна отмечает, что мужчины страдают от депрессии после развода в два раза чаще, чем женщины. Возможно, это связано с тем, что первые реже обращаются за помощью к психологу. Отчасти это связано с привычными в странах СНГ методами воспитания и знакомыми фразами-клише, которыми мальчиков приструняли еще в детстве: «Мужчины не плачут!», «Ты должен сам справляться со своими проблемами. Если не справился — слабак». Это чаще всего приводит к блокировке эмоций.
– Мужчины уходят в отрицание или меняют одну зависимость на другую, быстро ищут другую партнёршу, чтобы поправить пошатнувшуюся самооценку, убежать от боли, – продолжает объяснять Татьяна. – Но заблокированные эмоции найдут выход. К сожалению, бывает, что этот выход – симптом или заболевание. К боли тоже важно относиться с уважением. Дайте себе время!
Психолог отмечает, что если есть возможность спасти семью, то именно к этой цели они начинаются идти с клиентом.
– Но бывают и случаи, когда установки – «Один раз и на всю жизнь» или «Развод – это позор!» – губят жизнь человека, – обращает внимание Татьяна. – Одна моя клиентка после тяжелого развода сказала, что это было самое правильное решение. И она ещё никогда не была такой счастливой! Любовьт- это про свободу. Ограничивает и ранит – любовная зависимость.
«Когда уже, наконец, они разведутся?!»
Развод — это не всегда про расставание двоих, часто к моменту разлада в семье успевают появиться дети. Татьяна Похвалина, детский психолог, арт-терапевт, автор и ведущая развивающих курсов для малышей, рассказала, стоит ли ради детей спасать брак и как говорить с ними о разводе.
– Вообще-то в возрастной психологии нет периодов жизни ребёнка, когда ему становится безразличным расставание родителей, – считает Татьяна. – Никакого «определённого» возраста не существует. Любому человеку, будь то дошкольник, школьник, подросток или даже совершеннолетний, нелегко переживать расставание родителей. Каждый человек мечтает о традиционном составе совместно проживающей семьи «мама, папа, я». В консультировании семей с детьми мне приходилось работать с фактически распавшимися семейными отношениями, но юридически сохраняющими семью «ради детей».
Дети — отличный повод сохранить семью, утверждает Татьяна, но при этом стоит помнить, что для эмоционального развития ребенку важно видеть маму и папу счастливыми, а не вечно ссорящимися и придирающимися друг к другу по пустякам.
– К сожалению, на практике чаще встречаются несчастные люди, просто сохраняющие брак, – констатирует Татьяна. – Ежедневные упрёки и обман, придирки и отсутствие эмоциональной близости, оскорбления и обиды, а в некоторых семьях это продолжается годы. Видя это, дети переживают не меньше, чем при разводе, да ещё и длительнее. Однажды девочка-подросток мне сказала: «Когда уже, наконец, они разведутся?!» Оказывается, родители уже несколько лет ежедневно (!) ругаются, выражают обиды, предъявляют претензии, не жалеют друг друга и грозят друг другу разводом. «Им не до нас с братом. Они всё время ненавидят друг друга. Пусть лучше разведутся. Тогда я буду видеть их по отдельности, и, может, они станут улыбаться и интересоваться моей жизнью».
Как рассказать ребенку о разводе?
Психологи сходятся в том, что при посвящении ребенка в тайны разлада семьи главное — честность.
– Важно помнить, что не получится придумать историю развода родителей, которая не травмирует ребёнка, – отмечает детский психолог. – Поэтому не надо скрывать и тянуть время, нужно понимать обоюдную ответственность за распад брака. В практике частенько сталкивалась с ситуациями, когда взрослые стараются себя выгородить и представить себя жертвой, а партнёра инициатором и зачинщиком развода. При сообщении ребёнку о своём расставании хорошо, когда мама и папа объясняют свою часть ответственности, а не сваливают вину друг на друга. Ребёнку должно быть понятно, о чём говорят родители. Самая доступная и понятная и наименее травмирующая для ребёнка информация – это то, что ребёнок не лишается родителей. У него по-прежнему есть мама и папа, но они больше не супруги и меняют место проживания.
Еще одним важным моментом, по мнению Татьяны, является определенность. Дети должны понимать, как они теперь будут общаться с папой и мамой.
– До ребёнка важно донести полную информацию, как часто он будет встречаться и поддерживать связь с родителем, с другими родственниками, где это будет происходить, в каких делах ребёнка будут участвовать оба родителя, – поясняет детский психолог. – Здесь приведу пример из практики. Пятилетний малыш замкнулся в себе. «Как подменили», – говорит мама. Оказалось, что родители развелись полгода назад. Ребёнок понял и принял это изменение в своей жизни. Но вот ему не сказали, когда он будет видеться с папой. Родители просто не знали, что это так важно. А мальчик каждый день, вместо того, чтобы веселиться и играть, думает, кто придет за ним в детсад, когда он увидит папу, почему к нему давно не приезжала бабушка. Итак, если говорить с ребёнком о разводе, следует делать это честно, ответственно и порядочно, доступно и понятно.
В любом случае решение о разводе принимает сам клиент. Задача психолога не дать совет, а показать ситуацию с разных сторон и расширить восприятие.
В детском загородном лагере “Сахареж” объявили о вспышке ротавирусной инфекции. Подробности в телеграм-канале «ПроГорода»
Источник: PROГород
